Según la ley de los seres vivos, nacemos, crecemos, nos reproducimos y luego nos morimos. Yo he nacido, crecido, me reproduje y he muerto unas tantas veces a lo largo de mi existencia, pero sigo viva, cada vez con menos fe en la humanidad, medio zombie ante los crueles artilugios con que el destino a veces nos enfrenta, pero igual, sigo viva, aunque mi diablo personal haya encontrado primero el camino. Vale la pena mencionar que no ha sido fácil, cada prueba o entrega especial del destino se hace más cruel e hipócrita, no logro captar aún el dulzor que dícese tiene la existencia al inicio de los 30's. Voy por el 32 y cada vez se me complica más, el alma me pesa, a veces siento que he perdido el toque, ese gránulo de magia que me rodeaba el aura... mi hermoso diablo cooperó con hacerme creer nuevamente en el romanticismo cursilesco en el que creía de niña, pero ahora que no está se me hace tan inverosímil.
Hace un rato salí al jardín y me di a la tarea de contar los botones de los 13 rosales que lo encuadran... 38 en total y 4 flores a full color. Él en algún momento al inicio de nuestra vida me dijo: "rosales para mi niña hermosa, para que siempre tenga flores"... no pude evitar melancolizar mi mañana y de paso pasármela azul-gris todo el día, porque egoístamente me parece poco tener un jardín a tope de flores, colores y pensamientos y el corazón increíblemente vacío debido a su inminente ausencia. Yo sé que desde el cielo (o donde quiera que haya estacionado su luz) se ocupa de pintarme el mundo de colores como lo hizo en vida... pero igual no me acostumbro a no tenerlo bellamente desnudo en nuestra cama siempre dispuesto a mis locuras y trances depravados. El vacío es enorme, demasiado grande para lograrlo encerrar en una bolsa plástica y tirarlo a la basura, extremadamente complicado enfrascar mis recuerdos y guardarlos para después.
Héme aquí ahora, viuda, joven, triste, al borde del abismo y con las manos llenas de frases sin contexto, sin ton ni son, con sueños a medio morir y más razones para odiar al planeta que de costumbre... pero viva y con muy pocos motivos para mantener firmes los pilares de mi existencia. The show must go on, pero ¿qué pasa cuando la historia no cuadra con los personajes? ¿qué pasa si el escenario deja de serlo al encender la primera luz? ¿qué pasa si los boletos se agotan sin una audiencia propia del show?
Hoy por hoy, el Santuario está de luto, la luna permanecerá vacía hasta la próxima luna azul en donde quizá haya algún contacto terrenal con el más allá, pero con una ironía tan causal, que ahora que guardo la cordura para después, la locura de mis escritos fluyen como caudal sin fin. Definitivamente sólo logro escribir cuando mis emociones se encuentran en un total chop suy sin sal. Reanudemos pues este jolgorio de grafías, ahora que mi espacio necesita ocio y quizá así lograré que mis instintos se apaciguen con la ducha fría de mis carreras lingüísticas.
De momento estará algo lúgubre, en honor al luto emocional que embarga al Santuario, de momento será azul-gris mientras conjuro el nacimiento del último Unicornio que quizá sea el salvador de este andar de procesión. ¡Qué entre el verano pues! Con sus calores de infierno, el olor a corozo y aserrín, las visiones coloridas de los mangos, las ciruelas y las torrejas, las sandalias destapadas y los shorts que no me atrevo a usar en público. Que comience el modelaje de ofertas cerveceras, el olor a coco y mar en ceviche, los rezos y las novenas, los caminantes purpúreos llenando las avenidas con su caminar arrastrado y murmuros penitentes. ¡Qué entre el verano pues atormentando mi invierno!
