tag:blogger.com,1999:blog-29721386741977448992024-03-21T10:53:53.425-06:00El Santuario de la LunaUn lugar de inspiración,
retos, almas, corazones,
guías, encantos,
hechizos, vivencias.Gata Locahttp://www.blogger.com/profile/17232260538796259314noreply@blogger.comBlogger18125tag:blogger.com,1999:blog-2972138674197744899.post-72644625603114959332010-09-09T21:58:00.002-06:002010-09-09T22:26:05.030-06:00De detectores de mentiras, dialogías y soledades perdidas<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLmzsvoTok4q54nglzFwfzWN2o0hMFlICDYHflMN_t89posGDQBGBCG_QJvishds-ncugmHQg8ihCIhswA-e3OxCSlOda4gI5ezk8OIso3XEQv2d9swGowVG3WVM9q78_No7BYA4EQ_56y/s1600/MoonCat-vi.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5515134367465846114" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLmzsvoTok4q54nglzFwfzWN2o0hMFlICDYHflMN_t89posGDQBGBCG_QJvishds-ncugmHQg8ihCIhswA-e3OxCSlOda4gI5ezk8OIso3XEQv2d9swGowVG3WVM9q78_No7BYA4EQ_56y/s320/MoonCat-vi.jpg" /></a><br /><div align="justify"><span style="color:#33cc00;">Amargo el sentir y amargo el llanto, llueve con esa agua que fluye desde las oscuras nubes del infinito y me golpea las sienes con una realidad que no admito. Hace meses que no se me rompe ni un plato. La última vez fue un vaso y ni siquiera fui yo, fue el Blanco que por andar acelerado y encima que carece de toda finura propia de su raza, lo mandó a volar de un coletazo. Hace meses que tengo la pintura, las brochas y el aguarrás y no hay modo que me decida a vestir el overol manchado de arte y le cambie la fachada a la cueva. Por un lado, ya me cansé de los recuerdos que resguardan las paredes, de la misma historia que cuentan una y otra vez, quizá con pintura deje de doler. Volví a escuchar la voz de mi Diablo en las oscuridades de mi inconsciente y me sentí culpable de su ausencia. Me senté frente a la renovada mesa sen, observé el mural que dejó plasmado en la pared y nuevamente lloré. El dinero se acaba, el tiempo sigue pasando y estoy a dos centímetros de dejar de lado mis cuentos chinos para regresar al mundo de los vivos. Al menos haré el intento antes de morir de nuevo. </span></div><span style="color:#33cc00;"><div align="justify"><br />Resulta ser, que en mi afán de revivir, me someten al foco inquisidor de un delator de mentiras y escupe como resultado un “no confiable”. Me cavilan las neuronas y después del típico berrinche propio de mi sazón, me detengo a desenredar mis ideas. Igual mentira o verdad, mi libertad se vería más comprometida que una virgen embarazada. Si niego la pecaminosa acción, el aparatejo brinca, salta y pulula el sonido de alarma; pero si confieso la pecaminosa acción, se me niega la oportunidad de respirar porque igual, mi pecado tengo y no vaya a ser que reincida. Con cierta gente, lleva uno las de perder siempre. Intachable, a huevos que no soy, pero conozco mi área de ataque y profesionalmente mi lugar está establecido y marcado. Pero eso no toda la gente lo entiende, escucha únicamente lo que quiere escuchar y no ha lugar ni a explicaciones ni alternativas. Mientras tanto, la cacería continua, se renueva y cambia de rumbo… el dinero se acaba y el tiempo sigue pasando… el dinero se acaba… </div><br /><div align="justify">Un suspiro a media garganta, me hace recordar mi vida pasada tranquila y sin preocupaciones, en donde egoístamente dejé a la salud de mi Diablo las decisiones más duras, quizá. En cierta forma el aparatejo parece tener razón, porque dentro de este saco de pliegues y dolores me aterra la responsabilidad y con el maldito historial de malas decisiones que tengo… quizá tenga razón y no sea tan confiable como el mundo exterior piensa. Hablé con el Gran Jefe y me partió el corazón su sentimiento, la Gran Jefa anda de viaje y lo dejó solito por dos semanas. “La peor hora mija, es cuando se va la asistente doméstica, a eso de las 3, cuando el silencio se vuelve insoportable, es la peor hora”. Me lo va a decir a mí, pensé yo, que la hora de las ánimas se me volvía fantasmal, esperando el ruido característico de la carroza del Diablo, cuando mi Ojos de Cielo brincaba de la cama para hacerle encuentro maullándole la bienvenida. Ya ahora no arde tanto la madrugada, las ocasionales noches con el Loco han apaciguado el vacío de las dos de la mañana, pues si me despierta la nostalgia, no sólo su olor me confirma su presencia, sino su hermosa silueta ajustada a mi piel… lastimosamente no es de siempre, pero cuando está, vale la pena abrir los ojos y disfrutar el minuto. </div><br /><div align="justify">No pude dejar de pensar en lo que han de sentir mis Jefes cuando cae la tarde y el teléfono no suena, porque cada uno de nosotros estamos demasiado enterrados en nuestras historias diarias que ya no es hora de socializar con la familia que vive lejos. La Gran Jefa se fue de viaje a la Canadia porque había que ir a visitar a su retoño el Fotórafo, demasiados días ya sin tener entre sus brazos a su patojo. Por muy grandotes y adultos que nos creamos, nunca está de más el abrazo singular de mami o la caricia quizá tosca de papá. Esto de crecer resulta ser una mierda al final de cuentas. Poco a poco morimos en vida, vemos los días pasar, nuestros sueños cumplirse o enterrarse para siempre, vemos a nuestras hadas y duendes crecer, avanzar, volar, se van, abren sus propias flores para resguardar nuevos colores, pero las ramas primeras dejan de crecer por alguna extraña razón, se estancan. </div><br /><div align="justify">Me contaron por ahí, al filo de la hora de las ánimas: “vos, encontré a mi madre sentada en el comedor, rodeada de sus angustias, extrañando a la inmigrante de la camada (otra fraterna que cree conseguir la verdad del mundo lejos de su redil), escuchando la soledad del silencio. Me senté a su lado y me contagió de su nostalgia, escuché su vacío… mano… que feo es esto…” Hijos que se pierden en las entrañas de tierras novelescas buscando cumplir sus sueños foráneos. ¿Y qué de los que quedamos atrás recordando esos momentos atemporales, esas cenas de acción de gracias, navidades de cristal y panitos con jamón, de subanik, sushi de colores y triki trakes de salmón? Aaaaahhh, la tierra sana pero no el corazón. La ausencia se vuelve demasiado grande para obviarla o pasarla por alto, y mientras tanto, seguimos caminando, caminando… se me pasa la vida caminando… Y seguiré extrañando al Fotógrafo y sus triki trakes de salmón, quizá algún día regrese o quizá algún día cumpla yo el sueño de acompañarlo a hacer muñequitos en la nieve, quizá, quizá, quizá...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Ahora, por aparte me pregunto, si es que no me gusta escribir rimado ¿por qué diablos los escritos me salen como si fueran canción con todo y la rima y el ritmo? Habrase visto.</span></div>Gata Locahttp://www.blogger.com/profile/17232260538796259314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2972138674197744899.post-62996434548313201152010-05-13T21:11:00.004-06:002010-05-13T21:23:59.836-06:00Érase una vez un jardín...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQeWIvbyUtD7BtniTliHXw0QIlZfnkS6Yf-Wy6TbLimVC1LKY0DHisAtd-EvCKzJQ8-4-VSdbGZGADWpsYycj_HXwP3Akmdeuh4fbRlN6fAjcQO7TR5nkeBZlvvdbuX7Ch1qw5N01uWENQ/s1600/Garden_Path_by_AsylumWitch.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 192px; FLOAT: right; HEIGHT: 237px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5470960285856492690" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQeWIvbyUtD7BtniTliHXw0QIlZfnkS6Yf-Wy6TbLimVC1LKY0DHisAtd-EvCKzJQ8-4-VSdbGZGADWpsYycj_HXwP3Akmdeuh4fbRlN6fAjcQO7TR5nkeBZlvvdbuX7Ch1qw5N01uWENQ/s320/Garden_Path_by_AsylumWitch.jpg" /></a> <div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33cc00;">Los recuerdos suelen llegarme de una manera cada vez más extraña. Encontrábame yo hoy, respirando el viento de fin de clases, y para evitar estar viendo los desagradables arrumacos de la Pelos de Elote con Gandalf El Sucio, me dispuse ir de experdición por el campus universitario en busca del Loco y compañía, pero como para variar un poco en mi diario vivir, crucé a la derecha en Albuquerque y resulté en un lugar que horas después me llegó al alma. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33cc00;">Caminando por la facultad de Ingeniería, después de haberme admirado de lo inmensa que es y de la cantidad de gente que por ella pulula, me topé con un área que de momento me fue conocida pero no le puse mayor importancia. Al verla me recordé de cómo, hacía unos 12 años aproximadamente, estuve ahí mismo… cuando aún estaba en remodelación, y era un montón de promontorios de tierra negra, sacos de cemento y estudiantes de ingeniería haciéndoselas de albañiles, jardineros y demás. Me detuve por unos instantes y me di cuenta de lo cambiado que estaba el lugar… “Válgame Dios, cómo pasa el tiempo…” pensé. Sentí sobre los hombros el peso de esos 12 años como si fueran 50, pero como autómata retorné mis pasos, llamé al Loco y me desaparecí entre la multitud.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33cc00;">Rodando por las calles de la ciudad, con la canción del Loco de fondo y frunciendo el ceño al ver el aparatoso accidente de la cisterna en el paso a desnivel de Tecún Umán me pegó el recuerdo… Ese lugar… esos arriates a medio construir, los sacos de cemento… los niños de ingeniería… ingeniería y el tiempo… 12 años hacía ya de cuando mi mano estrechó la suya en ese apretón fuerte y seguro tan característico de él… hacía 12 años que el destino ponía frente a mí a ese hermoso Diablo con el que mi vida iba a quedar unida por siempre. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33cc00;">No recuerdo el día, fue alrededor de las primeras horas de la tarde en que yo huía de mi vergonzosa realidad, salí huyendo de mi vida esperando encontrar otra que poder robarme para así dejar atrás el fastidio en el que estaba. Sin querer me encontré con sus ojos de miel, con su sonrisa hermosa y su mirada serena. “Así que usted es la famosa Bruja… hasta que al fin la conozco”, y después de eso se estacionó en mi presente y nunca se fue.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33cc00;">Hoy lo recordé más que otros días, quizá porque mis pasos se dirigieron al inicio de todo, al punto cero de lo que más tarde se convertiría en la mejor evolución que he tenido a lo largo de estas lunas. Hoy me vi, 12 años más joven y me sentí 5 décadas más sabia, me vi como en esos programas de televisión de “before and after”, con pantalla dividida y cambio de color. Si, él sin querer queriendo fue el inicio de toda esta revolución interna, fue él quien le dio vuelta al disco para escuchar la otra canción que casi siempre suele ser mejor… </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33cc00;">Tengo rato de no verlo venir en mis sueños, rato de no sentir su respiración en mi cuello… no puedo evitar recordar las palabras de Lili: “uno quiere tenerlos siempre cerca, pero también tenemos que entender que ellos deben seguir su camino… no permita que se estanque aquí, él debe continuar…” Quizá si, ojalá no fuera así… pero aunque me cueste aceptarlo tiene razón, quizá ya dejó listo lo que debía dejar, supe que anduvo al pendiente de su hermana cuando ella se enfermó, pero ahora que el Gordito regresa me supongo que ya podrá continuar puyando ángeles, rebotando en las nubes de tormenta y preparando su churrasco con Iron Maiden a todo volumen. </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33cc00;">Sigo buscándolo entre las nubes, sigo pensando que en su papel de Diablo, anda juntando lo que Dios anda criando, haciéndole honor al refrán. Le pedí la otra noche que me dijera algo sobre Ivette y Alejandro, pero aún no tengo respuesta, porque si está destinado a ser, me encantaría que fuera su diablo de la guarda, que comparta con ellos toda su sabiduría y que los lleve por buen camino, si algún día llegara a ser.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33cc00;">Gracias, Diablo hermoso, por un día diferente, por llenarme de recuerdos el momento, porque junto a esos arriates llenos de hojas verdes recuperé un poco el aliento que llevaba perdido y el otro tanto embalsamado en los confines del tiempo. Es de ver la manera que tiene usted de presentarse ante mis ojos… en un jardín lo conocí, y en un jardín nos despedimos de esta efímera vida mortal. Energía de sol y bruma de las tinieblas… gracias Amor por su tan peculiar presencia.</span></div>Gata Locahttp://www.blogger.com/profile/17232260538796259314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2972138674197744899.post-52702999389898298112010-04-13T22:26:00.003-06:002010-04-13T22:37:42.379-06:00Llueve sobre mojado...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiN8riJ3pESSKlMcJgkEoqDicOK5vp5cxvF2BTxZQ1cm25EN8nYebLlVWWqwM76OS8UFixnpX6yA1wAnRCdKeOcnoWEW94IEAxwafrJ4j2kPXSg683xD3BUGsRj8JqYj3LUtxwwbPyMlqmI/s1600/mendedheart.bmp"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 299px; FLOAT: right; HEIGHT: 299px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5459846537986751506" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiN8riJ3pESSKlMcJgkEoqDicOK5vp5cxvF2BTxZQ1cm25EN8nYebLlVWWqwM76OS8UFixnpX6yA1wAnRCdKeOcnoWEW94IEAxwafrJ4j2kPXSg683xD3BUGsRj8JqYj3LUtxwwbPyMlqmI/s320/mendedheart.bmp" /></a><br /><br /><div align="justify"><span style="color:#cc0000;">Escribir por escribir… para lograr esa catarsis mental que el cerebro necesita para no explotar. Hoy no estoy en conjunción con el mundo, me siento totalmente fuera de contexto y lugar. Hoy amaneció el cielo nublado y de la nada se me nubló el alma, no fue mi día. Por enésima vez tengo el alma rota y el corazón en la mano sangrando, maldita violencia emocional que no me deja salir de este puto abismo que me corroe constantemente. Hoy fue uno de esos días que necesitaba su luz pero sin necesidad de pedirla, y hoy precisamente me apagó el farol. El Loco no quiso andar vagabundeando en este oscuro bosque como casi siempre, con su voz sonriente y su mirada de fuego, con eso de que le tiene fobia a la Hada con la que vivo. Vivo con un Hada y no sé cómo encontrar el punto de fusión entre ambos, para subsistir en el mismo plano sin que se opaquen el uno al otro, y sin que me fulminen en el camino.</span></div><div align="justify"><span style="color:#cc0000;"><br /></span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#cc0000;">Hoy es uno de esos días en donde anhelo que me parta un rayo, uno de esos días en donde se me cae la vida en espiral y no dejo de vomitar infortunios. ¿Por qué yo? ¿Por qué a mí? ¿Por qué putas el miserable cielo no me deja ya en paz? Ya me quitó lo que me hacía funcionar, lo que me queda me mantiene a penas entre respiros… maldito luto vuelve a aparecer cuando lo que más necesito es quitármelo de encima. Hoy, como otros días, estoy odiando a Dios porque no lo entiendo, porque no logro asimilar la codificación de mi existencia y su disque presencia. Me siento abandonada, partida, tengo hambre, hambre de vida, de cielos, de flores, de mimos, ya no quiero estar sola y para cuando siento compañía parece que el cielo se empecinara en decirme no. Ese estúpido NO, rotundo y frío, angular, seco. ¿Qué tiene de malo sentirse bien? ¿Por qué demonios no me das la oportunidad de ser feliz, aunque sea miserablemente? Paréntesis: "Hoy necesitaba de ti Loco, quizá necesitabas también de ti, pero la que se muere soy yo… hoy necesitaba de ti, y no te diste cuenta."</span></div><div align="justify"><span style="color:#cc0000;"><br /></span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#cc0000;">Es ilógico extrañar lo que nunca se ha tenido, pero hoy, lo que menos necesito es compartir la mesa con la puta de la Soledad y sin embargo la perra dispone no irse. Mañana será peor que hoy, puedo presentirlo. Temo por el Hada, porque no soy la mejor guía para ella, porque no logro enfocar mi mundo con el de ella, porque a ratos no sé qué hacer con ella, porque muero de miedo que caiga en la maldición que traigo puesta (¡por favor, ella no!). ¿Por qué siento que el mundo me abandonó? Es como estar en medio de una calle llena de gente, pegando de gritos a todo pulmón y definitivamente a nadie le interesa, y los pocos que muestran algo de interés no tienen ni idea de qué hacer. Mi reino por una pistola, que aunque el Chipi diga que sale muy cara la bala y que es mejor hacerle huevos, la verdad hoy estaría dispuesta a hacer la inversión y terminar con todo de una vez por todas… aunque eso implique no estar en la misma dimensión que mi Diablo, pues comienzo a pensar que es verdad lo de la lica de Robin Williams y que la muerte en vez de reunirnos nos mandaría por rumbos distintos, mi perdición sería nunca encontrarlo simplemente por haber escogido caminar de la mano de ella por mi propia voluntad y no cuando ella lo disponga.</span></div><div align="justify"><span style="color:#cc0000;"><br /></span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#cc0000;">Hoy muero un poco más, dentro de esta densidad de frases y citas engañosas que el viento dispuso traerme con la lluvia. Hoy me falló nuevamente lo que tanto amo, la tierra se me rebeló, el aire permaneció caliente y no me dio un rato de paz y frescura, el silencio de su voz fue más que amargo y más amargo será el día que fluyan sus pensamientos porque muy presente tengo que saldré volando por la puerta de un puntapié. Hoy mis fantasmas me abandonaron, el Loco se hizo el ruso, mi Diablo andaba por las nubes lejos de aquí y cada día me convenzo más de la inexistencia de ese Dios al que tanto le suplico cordura.</span></div><div align="justify"><span style="color:#cc0000;"><br /></span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#cc0000;">Hoy el mundo me dejó sola una vez más y para más fregar mañana será igual.</span></div>Gata Locahttp://www.blogger.com/profile/17232260538796259314noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2972138674197744899.post-83889268196518109882010-01-25T21:22:00.005-06:002010-01-25T21:43:57.258-06:00Transición 2009 a 2010<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGotCoR6WewcDU3NPWBVjc4tKxL6wBijGx-dBEhfTXbV1GxBVkpGR-wYz2GcKx21U4WnGuv5hlNa0eWeBOhJWMy-YjOg-1E3SGlN7o1Xg5S7KXTDrSsat1cRe6CqW_wjNejYI3OkJXSoVw/s1600-h/antigua.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 213px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5430886695506310674" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGotCoR6WewcDU3NPWBVjc4tKxL6wBijGx-dBEhfTXbV1GxBVkpGR-wYz2GcKx21U4WnGuv5hlNa0eWeBOhJWMy-YjOg-1E3SGlN7o1Xg5S7KXTDrSsat1cRe6CqW_wjNejYI3OkJXSoVw/s320/antigua.jpg" /></a><br /><div align="justify"><span style="color:#cc9933;">Noche vieja en Antigua con el corazón en rojo vivo y su mano tomada de la mía. El año terminó colmado de luces de colores, olor a fiesta chapina y estruendosos cohetillos amarrados a la estructura de un torito que se fue llevando con cada retumbo mis penas. Un tequila a fondo y sin respirar por mi Diablo eterno, otro a la salud de la nueva familia que me abre las puertas de su corazón y un último al compás del viento agradeciendo por los días pasados y repasados, por las aventuras, los llantos y las discusiones; los besos y las caricias, por sus palabras en mis sueños, por los cambios inminentes que me niego a aceptar, por mi pasado, este hermoso presente y mi futuro incierto; por los chapines en Vancouver y el Colocho en el viejo continente, por lo mucho que extraño mi vida y por todo lo que en algún momento dejé de hacer y debería retomar.</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#cc9933;">Viendo el cielo buscando mis señales de siempre me entró aquel sentimiento de culpa por sentirme tan bien, tan tranquila y contenta a pesar de ser mi primer año fuera de mi círculo familiar y mi segundo año a pie. Bajé la vista y me perdí en los ojitos de travesura del Loco que comparte mi camino hoy en día, pensé que definitivamente todo esto era una total locura, un arranque de escasez de sanidad mental frente a la formalidad de mis eternos años compartiendo con la familia, los hermanos, los sobrinos, las interminables horas tamaleando y riéndonos de todo y nada a la vez. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#cc9933;">Este fin de año fue raro, el Clan fue herido por una fisura de incongruencias y banalidades, exageraciones unas, demagogias otras, así que me excusé del mundo y me retiré de mis costumbres incrustándome en otras que a lo mejor cuajaban más en el momento. Difícil fue cambiar la pierna horneada y el pavo/coche de la Susy o el menú festivo del aquelarre de mis fraternales brujitas, pero me vi en la urgencia y necesidad de cambiar de aires por unos momentos entequilados acompañados de un par de sándwiches “a la Wi” con quesito ahumado, jamón y pepinos. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#cc9933;">El año anterior no había tenido tiempo de caer en cuenta de las fiestas porque no me había dado mucho permiso de darme cuenta. Pocas semanas antes y a medio camino de los villancicos navideños entendí que iba a ser otra navidad sin mi Diablo hermoso haciendo de sus travesuras típicas, de un aniversario más sin noche de bodas… dicen que no se debe de huir de los problemas pero esta vez decidí, en vez de encarar al toro por los cuernos, escapar a la tierra del nunca jamás. Dejé mi mundo atrás, el pavo con salsa de tamarindo y Jamaica (que de seguro me hubieran hecho llorar), la proyección número 3 millones de la lica del Grinch, mis adornos de lentejuelas y me enfrasqué en este mundo alterno que recién comienzo a comprender.</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#cc9933;">Sonaron las 12 y la calle repleta de pulmones gritó al unísono la bienvenida a la nueva década. Me besó en los labios a tiempo que le pedí a mi hermosa luna que el beso fuera eterno y que su abrazo no me soltara. El calor de su cuerpo me recordó que estaba viva, que aunque mi corazón se detuviera a ratos, seguía respirando y que aunque su mundo fuera nuevo para mí, su alma me daba un respiro. Su fantástica locura se había convertido, sin querer, en mi pequeño pedacito de cielo en esta realidad infernal. Me asusta sentirme parte de algo otra vez porque me aterra la idea de perder lo que en tan poco tiempo he ganado, que tanto me hace sentir y encima me siento bien. Lo veo y no puedo evitar ver lo bello que es, la frescura de su juventud, la energía de su mirada y la magia de esa sonrisa que me tiene más que enamorada de un tiempo para acá. Su corazón en bueno, sano y limpio a comparación del mío que parece carro de esas carreras en donde se aplastan unos con otros. De igual forma me acuna entre sus brazos, me susurra un “mi linda nena, mi brujita linda” y me derrito al compás de los tronidos del torito y los gritos asustados de la gente. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#cc9933;">Esas calles de Antigua guardan mil historias y caminando de regreso al carro me doy cuenta que grabé una más entre las rendijas de las piedras. Pasando frente al parque me vi años atrás, enroscada en los brazos del Diablito, desde que él se fue no había podido regresar, esas calles olían a él. En más de algún momento sentí su loción, quizá eran aquellos sus ojos al cruzar la calle o fueron sus manos las que rozaron mi espalda entre el tumulto de gente que, de alguna manera embriagados, festejaban a gritos y saltos por la ciudad.</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#cc9933;">Me apreté a su costado, antes de salir me perdí en sus labios y respiré su aire, ese aire que me llena de sazón las venas, que me desarma el alma solo para volverla a armar en otro beso. Pasé la noche en su mundo, más no en sus brazos, más por respeto que por oportunidad. Abrí los ojos y vi lo mismo que día a día ven sus ojos. Sus libros, sus figuras, amanecí con el olor de su almohada y el calor de sus cobijas en mi piel. Para cuando dieron las 12 y el silencio se rompió me vi recostada en su pecho y no pude evitar compartir con él el momento. “Hoy hace 4 años me casé…” Algo se rompió dentro de mí como de costumbre a lo que él respondió con su frescura característica: “¿Te casaste en año nuevo y a medio día? ¡¡¡Qué de ahuevo!!!” Me reí, con esa risa que tanto le gusta y que es imposible amarrar cuando estoy con él. Hablamos de eso y mil cosas más y con el tiempo corriendo en el reloj me abrió las puertas de su mundo, viajamos por su infancia, sus juegos y sus maravillas. No me quería ir… quería quedarme ahí perdida, no encontrar el camino de regreso, pero la "batiseñal" se había accionado y se requería mi presencia en mi realidad. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#cc9933;">La lluvia me despertó y de camino a mi regreso me di cuenta que había dejado olvidado un pedazo de mi corazón en aquel cuarto de paredes blancas, muñequitos manga y dinosaurios de madera. Se me quedó esa parte que sueña y siente… pensándolo bien está mejor ahí, estará mejor atendida y cuidada que aquí conmigo, porque el clima le sienta mejor que el calor del sur y le gustan más los árboles altos, las coníferas y los eucaliptos que los arbustos pequeños y escasos. Le traen buenos recuerdos, le remontan a su zona de seguridad cuando las responsabilidades no le atormentaban, pasaba los días jugando con los perros y persiguiendo mariposas.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#cc9933;">Finaliza una etapa y como me dijo el Loco hace unos días “pasó un año duro, difícil, es momento de comenzar, seguir y avanzar, no te quiero ver estancada…” Reconforta saber que alguien fuera de mi estatus me quiere sin reservarse el derecho de admisión, hace lo posible por comprenderme sin perder el juicio y de paso me contagia con su diversión perpetua. La verdad y aquí entre nos, reconforta.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#cc9933;">¡¡¡¡Salú por un año venidero atorado de razones para cambiar, mejorar, avanzar y desestancarse!!!! ¿Metas a corto plazo? Encontrarme pisto para darle vida al unicornio o bien sería más factible enrolarme nuevamente en las filas del proletariado, mejorar el repello para que el espejo no sea tan cruel con los años. Culpo a la vanidad de bruja por querer que este Loco hermoso siga detrás de mis huesos forrados de enguate porque la verdad me fascina el recorrido de su mirada a lo largo de mis costuras. Hay que remodelar la cocina y volverla ese nido de memorias que tengo metidas en la cabeza, reparar las grietas del alma y retomar mis sueños de tinta y papel. El Unicornio sigue esperando su venida a esta realidad de aceite y limón, seguiré hurgando entre mis cuentas de colores para ver si encuentro la manera de hacerlo empollar.</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#cc9933;">¡¡¡Salú por un año más de viejas costumbres, nuevas mañas y eternas manías con sal!!! Que la vida sigue andando a paso de pie grande (amén), que necesito encontrar la manera de robarle al futuro ese tiempo para encerrarme en los brazos del Loco divino para así poder seguir respirando y que la oportunidad me ponga enfrente la tan ansiada pintura para decorar azulejos que ando buscando.</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#cc9933;">¡¡¡Salú por una mente brillante, que logre de cualquier manera absorber los mitos, símbolos y signos para entender más a fondo este soberano embrollo en el que me he metido!!! Una copa de vino derramada en tierra santa por los que no están, un tequila por los que vendrán y atol de elote para los que en Vancouver están para que no se olviden de los que por acá se quedarán.</span></div>Gata Locahttp://www.blogger.com/profile/17232260538796259314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2972138674197744899.post-16602444676986626812009-11-23T22:32:00.004-06:002009-11-24T00:57:03.701-06:00396 Lunas Llenas<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggb45rqtndZSZOatVAlYDTeqcbqMX-pCZMScXmv0XoOIBg1FlEulpYNjWEjFnOjtzwn8JBpRqibLtSLYAiw8p9HBlfIEQtX8qAGLyRbeFgmGmh0x7s1oODixGDHCXf4-H58iELv4DdDsiv/s1600/gothmooncat.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 218px; FLOAT: left; HEIGHT: 213px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5407557863869052514" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggb45rqtndZSZOatVAlYDTeqcbqMX-pCZMScXmv0XoOIBg1FlEulpYNjWEjFnOjtzwn8JBpRqibLtSLYAiw8p9HBlfIEQtX8qAGLyRbeFgmGmh0x7s1oODixGDHCXf4-H58iELv4DdDsiv/s320/gothmooncat.jpg" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;">¡Gloria al tiempo, las circunstancias y los momentos! Admirable la oscuridad de la noche que ha albergado las 396 lunas llenas que estos ojos han visto pasar, mes a mes, 12 por año, 33 años al final.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;">Lunas quiméricas que han establecido sus pilares en mis andares de paso taciturno glorificando cada inhalación de oxígeno secular. Que caminando por las veredas ensombrecidas de mi vida alterna me topé con su diabólica eternidad y desahogando mi <em>mare magnum</em> de tribulaciones, con su voz enérgica y varonil me estremeció: "Viva, sea feliz", me resopló en el cielo y que sea lo que en esa nube fue, seré feliz, guiando esta humanidad a través del destino, en el que, por alguna extraña razón, sigo creyendo.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;">Ha pasado tanto tiempo desde que el pasado dejó de serlo, en el que el presente se marginó a un montón de recuerdos y el futuro parece dislumbrarse abiertamente en mi mirar... "Viva, sea feliz" me susurró su voz al oído, aquella voz etérea que desde el otro lado guía mi camino. Esa voz que el algún momento tendré que dejar ir para pensar con mi propia voz, dejarla ir para que siga su camino a la perfección. Con esa frase que aún me retumba en las meninges me levanto cada día para amanecer entera nuevamente, viviré y seré feliz, todo por amor.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;">Me autorizaron del más allá a dar el siguiente paso, porque el corazón y el alma me pidieron sereno de madrugada a gritos y como buena romántica de esas medievales, heme aquí, llenándome la cabezota nuevamente de dibujitos a color, canciones de media luz y amaneceres en el jardín. Luego de casi un año vuelven a llenarse las paredes del Santuario con un "Te amo" que ya no había vuelto a escuchar o sentir en esta terrenal vida sin sentido. "Viva, sea feliz". Hoy ando buscando lunas llenas de colores para cambiarle el sonsonete al crujir de mis cadenas, volví a caer rendida y dormir sin soñar después de una noche de baile, tuve que despertar de su letargo a mi oxidada memoria porque hay nuevos temas que grabar en piedra (atención, mucha atención, que son cosas que se dicen una vez, quizá dos, no están en libros o fotocopias... atención, atención). Desempolvé mi risa amarradas a esas temibles cosquillas que tanto le gusta buscar, me he perdido nuevamente en una mirada de tiernas pestañas... válgame Virgen santa, me he vuelto a enamorar.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;">Se fue mi adorado Halloween, y este año me trepané de alcohol las venas para no llorar, para no sentir que no sonaría el malgriejo aparatejo el 31 a las 7 como en los últimos 10 años. Así que cambié al malgriejo por el amanecer, por compartir el año nuevo con un nuevo querer, me apreté a su pecho y me encerré en sus brazos observando el cambio de cielo, de penumbra a rojo fuego. Y el corazón se me apaciguó y latió al ritmo de su respiración en mi cuello. No lo niego, recordé mil cosas, pero ya no lloré, cerré los ojos y me olvidé a mis sentidos... Al romper el alba le di las gracias a mi amado Diablo por no haberme dejado tan infinitamente sola, por haber pensado libremente en mis debilidades mundanas y humanas, porque su condición de Ángel no le impidió seguir haciendo diabluras a costillas de su bruja favorita, porque vía nube-azul (supongo que así será en vez del mentado bluetooth) le ha enviado el manual de instrucciones para que no le cueste tanto al niño descifrarme. Menos mal que esta criatura es de las que lee los manuales antes, menos mal. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;">Viene la época de nieve artificial en arbolitos de luces de colores y me he pasado la última hora buscando la versión perfecta de la canción fantasmagórica navideña que tanto me gusta (Carol of the Bells, por cierto, gracias por el dato Rey) y no pude dejar de escuchar su voz cantándola como aquel día en el carro (él sí sabía como se llamaba la cancioncita), una voz hermosa he de decir. Como he recuperado mi locura en vista de las nuevas esencias, es necesario ponerme a tono con el sentir comunal, pero el malgriejo aparatejo no me dará serenata de blancas navidades o renos de narices rojas, habrá que seguir con la tradicional originalidad y pintar con mis fantasmas los estandartes verdirojos propios de la estación.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;">Me siguen aterrando mil cosas y una más, la responsabilidad, las clases, el tiempo y el espacio, pero compartir este mundo austero y somatado con alguien que no lo ve tan desgraciado pues ha sido bueno para cambiar mi punto focal y de visión. Tantos kilómetros caminados van dando fruto aunque sea de a pocos, y sin darme cuenta me doy cuenta que no estoy tan mal. Sus besos saben a serenidad, su mirada huele a fervor, su piel canta una canción... mi canción. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;">¡Ah banalidad! ¡Qué es el primer hombre en mi vida sentimental cuya cabeza rebasa la mía, que puedo recostarme en su hombro sin doblar la espina dorsal! El primero que me dice "chiquitía" sin peyoraciones o mofas escondidas tras mi metro setenta y cinco, el primero que puede verme a los ojos sin tener que subir la mirada o esperar a que baje yo el nivel de las gradas. Dulce despertar y dulce acongojarme diría el poeta, que suena interesante el cambio de rutina; que se siente, más que aceptable, adorable, el sentirme quinceañera por segunda vez y a mediados de mi adultez.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;">Me pregunto hoy al igual que ayer, ¿mañana que me voy a poner? Después del cursillo de latín en la U, viajaré a su mundo para enredarme en sus pestañas, para sentir su risa en mi piel, para encender la luz de mi atardecer con su fresca juventud, porque sus veintes y mis treintas se funden en un percentil que nadie busca interpretación, ni siquiera nuestras mercedes.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;">Es oficial y con las aprobaciones de rigor (obligadas por los derechos morales y amores eternos): el Santuario levanta su luto, corre las cortinas y deja entrar el sol. "Vayombre, hasta que al fin entendió..." se me asomó la frase en la azotea en este preciso y justo momento, yo sé quien se estará atorando de la risa. Es que ya lo veo, si no lo conociera, sentado en una nube de esas de lluvia, más bien, de las que anuncian tormenta, está bien... está bien, sin arpa, túnica blanca, ni alitas doradas, digamos que con su chumpa de cuero y una camisa bien ajustada (perdón pero hay ciertos hábitos que he decidido no cambiar) moviendo la cabeza de lado a lado, tomándome el rostro entre sus manos y clavándome su mirada dorada y su sonrisa de ensueño "Ya vio, yo se lo dije, y usted que no me quería hacer caso". Como lo extraño, es increíble como un ser humano puede dejar un vacío tan grande con su partida... y lo difícil que es vivir sin su presencia física... porque de que sigue ahí, sigue ahí, perfeccionando sus diabluras a mis costillas. Bendito sea sigue ahí.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;">¡Salú por las lunas llenas, los calendarios, las verbenas y las pascuas en flor! ¡Salú por los que llegaron al final del arcoiris, los que ya no encontraron, los que van, los que vendrán y los que llegarán! Bienvenidas las sobrinas cuaches del Tío Cuache, la sobrina-nieta de la Tía Bruja (lo de abuelita dejémoselo a la Gildita, que igual lo disfruta), congratulaciones al casi año de la Chunche y veladoras a todos los santos habidos y por haber y de cuanta religión se ha de saber, para que la situación del Clan se mejore, que la mara deje de estar jorobando con sus güiradas y se pongan a pensar, que la vida es Una y no es eterna en este mundanal mundo, que los pucheros están bien para los niños a quienes no les dan el juguete de moda o para las fotos tipo facebook de trompita parada y miradita para arriba. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;">¡Salú para el Chapín que se fue en seco y no mojado para la Canadia, con sus cachivaches, sus güiros y la güisa! Porque no se le olviden los tortrix, el bocado de la reina y la chapurrada partida en tres, que su sabiduría de Comunicador del Clan sea transmitida de generación en generación y que llene las altas y congeladas tierras del norte con la revolución: este año para el día de gracias ¡A comer fiambre y a beber horchata!</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;">¡Salú al cielo proveedor de lluvias milagrosas que lavan y lavarán las penas de esta alma quejumbrosa! ¡Salú a mi Ángel endiablado que de seguro ya anda organizando su siguiente travesura! ¡Ja! Si no lo conociera yo... ¡Salú al horizonte encendido en fuego que de soslayo amainó la tormenta que se batía en mi corazón el 31! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6633ff;">Porque esta historia que comienza, evolucione, eclosione y permanezca. </span></div>Gata Locahttp://www.blogger.com/profile/17232260538796259314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2972138674197744899.post-39810516777229848272009-09-07T20:05:00.005-06:002009-11-24T01:07:23.808-06:00¿Una luz a medio camino?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKzCVgWhpTOzm9mdBBkCdS-wMUWsnfXEp1VCVovnnddb-e51trgkKam-weOjIaqfQdRRsMXm2kkAt6IqlsdmBHAE99I1PowGzdTC2YDd58nPI0cSNXiOR3B80rj9DLgtlQ_hsRYTeLrw4y/s1600/gothicraingirl.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 288px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5407563230942142322" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKzCVgWhpTOzm9mdBBkCdS-wMUWsnfXEp1VCVovnnddb-e51trgkKam-weOjIaqfQdRRsMXm2kkAt6IqlsdmBHAE99I1PowGzdTC2YDd58nPI0cSNXiOR3B80rj9DLgtlQ_hsRYTeLrw4y/s320/gothicraingirl.jpg" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33cc00;">Noche de luna llena, fulgor que tiñe de luz el oscuro malva del cielo nocturno. Que no existe poeta que no haya dedicado algún verso a la luna, dicen por ahí. Yo le he dedicado varios, porque ha sido cómplice, amiga y mala influencia en mis locuras y testigo de pensamientos fébriles. ¡Ah la luna blanca, fantasmal y etérea! Astro regente de lo desconocido, asociado a historias, mitos, cuentos y misterios. Cuantos la adoramos (inclúyome en la cuenta pues es mi diosa favorita) y tantos otros le temen porque no la entienden. Héla ahí una vez más, acompañándome en mis cavilaciones y entretejiendo mis pensares y sentires, una vez más, como siempre.<br /><br />Ya se me van pasando las horas azul/gris del luto obligado, adicionando a todo esto el hecho de que por primera vez en mucho tiempo escuché un brindis no sólo peculiar y original, sino que sincero: "Brindemos pues por la vida y por la muerte", que sin que pueda explicarlo, me llenó el corazón de paz. En lo que duró el brindis pensé en mi Diablo, en la abuelita que acababa de fallecer y de cuyo entierro había sido partícipe hacía tan sólo unas horas, pensé en mis abuelos, en el Doctor, en mi Lucy y cuanta gente de una u otra forma ha tocado mi existencia y que ahora forman parte de mi tan admirado firmamento. Me sigue pegando como patada de mula vizca la soledad y sigo extrañándolo en cada latido y suspiro que me da el alma. Aunque aquí entre nos no dejo de pensar que ciertos eventos eventuales que han hecho acto de presencia últimamente llevan algo de su sello personal, porque son demasiada casualidad... algo me dice que él tiene mucho que ver en esto. Ya lo veo encuclillado en una nube, clavándome esos ojitos de travesura que tanto amé (y sigo amando), su medio sonrisa entre maloso y picarón, chocando sus manos en señal de malicia y tratando de tragarse la carcajada al verme poner cara de infarto por lo mucho que esos eventos me recuerdan su ser. "Figuraciones mías", me repito una y otra vez tratando de convencerme de que es simple casualidad, pero muy en el fondo me late la esperanza de que sea él quien ande de "mala influencia" provocando semejantes disparates, porque sólo él sabía, porque era asunto entre nosotros nada más.<br /><br />Ayer lo vi en los ojitos de cinco de la Chunche, esa criatura tiene su misma mirada analítica, en especial cuando frunce el seño y me ve como si me estuviera escudriñando hasta lo que no es escudriñable. Celebramos los 18 de Andrea y juro que lo escuché cantar el Happy Birthday como siempre lo hacía, a destiempo y sin tono, a lo Grinch. Cargando a Camilla me perdí en la nostalgia de los malditos "hubiera"... la abracé tanto como me lo permitió y cerré los ojos tan fuerte como pude deseando despertar y encontrármelo ahí atorado de la risa, es que ya lo estaba oyendo... Abrí los ojos y lo busqué, fue ahí en donde lo encontré en los ojitos de cinco que me veían sin parpadear y lo escuché decirme: "no me diga que se le está antojando..." Me reí, ella me vio y me frunció el seño (marca registrada de los Mérida), y le dije "yo me entiendo Chunche, yo me entiendo". Me hubiera gustado verlo leyendo hasta las letras chiquitas de los empaques de pañales solo para ver si realmente se los estaban poniendo según las especificaciones del fabricante, revisando las instrucciones de lavado de la ropita de bebé o verlo contarle las arrugas de los pies, cuestión de inventario nomás. Me hubiera encantado verlo aconsejándole y dándole ideas de travesuras, llevándola al zoológico o enseñándole a memorizarse el Flabistanón como intentó conmigo y la Divina Comedia "<em>Por mí se va a la ciudad doliente, por mí se va al eternal dolor, por mí se va a la perdida gente, fue la justicia la que movió a mi autor</em>", bueno, algo así, pero ya vio Cielo, algo se me pegó... hubiera, hubiera, hubiera... ¡Ah, como odio lo que no fue!<br /><br />La otra noche lo sentí abrazarme mientras trataba de dormirme, porque la cabeza no se me apagaba de tanto pensar en las casualidades y en los significados que tanto analizo y busco... yo y mis putas señales, palabra que sólo yo me entiendo. Sentí sus besos de azúcar y miel en mi frente, como siempre hacía cada vez que no podía dormir, sus dedos suavemente jugando en mi pelo y lo extrañé mucho, lo anhelé con todo lo que pude, porque desde que se fue no he podido dormir como lo hacía entre sus brazos, en ese espacio justo y exacto entre su hombro y su pecho. Hay días que no lo siento, no lo oigo, pero sin embargo los rosales no han dejado de florear, las aves del paraíso se terminaron de acoplar y la lluvia ya no me hace llorar.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33cc00;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33cc00;">La luna sigue ahí, con su elegancia de señora antigua, guantes blancos y vestido de seda importada. Mirándome desde allá, custodiando su eternidad, ella es ahora su nuevo hogar.</span> </div>Gata Locahttp://www.blogger.com/profile/17232260538796259314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2972138674197744899.post-68229584334903918752009-08-14T19:11:00.002-06:002009-08-14T19:22:33.756-06:00Prófuga<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilDEGqXzw8yhFy1LIOm1L0cdWhrIZpuz2Oe6E2V6MxyibUFvL1rm-ef7QFDJWq7RGjMVjAzzRF1tKglJ1MrDRnqM42gdGgfVVRXEMT0nTHYCfIRzMQ4Qnty4HmSIwpxjSHexQ_neNm_V5q/s1600-h/DarkMaleAngel.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 253px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369994683194786098" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilDEGqXzw8yhFy1LIOm1L0cdWhrIZpuz2Oe6E2V6MxyibUFvL1rm-ef7QFDJWq7RGjMVjAzzRF1tKglJ1MrDRnqM42gdGgfVVRXEMT0nTHYCfIRzMQ4Qnty4HmSIwpxjSHexQ_neNm_V5q/s320/DarkMaleAngel.jpg" /></a><br /><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#cc9933;">Se esconde,<br />entre el bullicio cotidiano y las llamadas telefónicas,<br />entre las miradas de aquellos que sospechan y no se atreven a cuestionar,<br />encogiendo las manos si te me acercas en demasía,<br />para no tocarte con toda la ventaja y alevosía;<br />detrás de la puerta, entre mis libros, junto al lápiz y al borrador,<br />se esconde está pasión que siento por ti.<br /><br />Se me acurruca en el vientre adormecida junto a tus caricias,<br />y anda bailando por los rincones con tus dedos finos de artista,<br />se obsesiona con los giros repentinos de tus labios,<br />y se enreda meditabunda en el parpadeo de tus pestañas.<br /><br />Anda como loca buscando tus amores,<br />pues la despertaste después de un letargo silencioso y eterno,<br />se maravilla así como sin querer con la abundancia de tus sabores,<br />y se esconde nuevamente en tus silencios.<br /><br />Reta al viento a que la siga,<br />aunque el aire no le entiende el por qué de la carrera;<br />le rehúye a tus brazos pero al mismo tiempo los incita,<br />porque tus suspiros la provocan a retozar en tus caderas.<br /><br />Ahora es cosa tuya marcarle el paso,<br />porque esta pasión desquiciada se mueve al son que le toques,<br />anda desaforada, por eso se esconde,<br />porque si te llega a encontrar, a solas, sin que nadie lo note,<br />no habrá poder de Dios que la controle.</span></p>Gata Locahttp://www.blogger.com/profile/17232260538796259314noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2972138674197744899.post-75386319432243637802009-05-29T20:59:00.004-06:002009-05-29T21:40:11.181-06:00Dragones del Alma<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMOk1NgJdeHAVksIgPUcnrU1N53PQJviGlMz6pcvM5Labuo_w5JTESHLI_9TPgXiW5IYmv-78okqIgm3kjFt-byfsg4EUYu8KfYq4RaUIpHn-SpJAIB4PJ5EiriuoXQRmRCeeMxFmy99-H/s1600-h/113946_1143733124_small.JPG"><span style="color:#993399;"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 227px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5341455678138714466" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMOk1NgJdeHAVksIgPUcnrU1N53PQJviGlMz6pcvM5Labuo_w5JTESHLI_9TPgXiW5IYmv-78okqIgm3kjFt-byfsg4EUYu8KfYq4RaUIpHn-SpJAIB4PJ5EiriuoXQRmRCeeMxFmy99-H/s320/113946_1143733124_small.JPG" /></span></a><span style="color:#993399;"><br /></span><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#993399;">Hoy vi un dragón volando sobre mi luna y me acordé de aquella noche espesa en que baile entre sus brazos. Los días ya no son tan azul-gris, he logrado confabular más ocupaciones en el cerebro como para estar contando los minutos lacrimosos de mi existencia. Pero aún así lo extraño, aún así me hacen falta esos besos de fuego quemándome las venas de afuera hacia adentro. Le he pedido a la hermosa Diosa le permita bajar a estar inmundas tierras una vez más para deleitarme en su pecho, pero aún no me ha sido concedido el deseo. Hace unos días recibí su mirada cálida a través de un mail y decidí de una vez por todas que esa sería la imagen que me grabaría en la cabezota y no aquella figura espectral de la morgue, fría y ajena a aquel hombre lleno de vida y calor.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#993399;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#993399;">Hoy que vi a ese dragón volando sobre mis nubes de lluvia, me acordé de lo mucho que giraba y jugaba de niña, tomando al mundo entre las manos y haciendo de él lo que me daba la gana. Extraño tanto esa energía y voluntad, aquellas interminables horas descifrando el universo en las páginas de un libro, mis manuscritos a lápiz dulcificando las amarguras de mi existencia, coqueteando con el infernal delirio de mi futuro incierto. Extraño vivir sin ataduras, sin responsabilidades, en donde era capaz de amarrar la luna con un beso, cambiar de rumbo el sol a caricia limpia, abriéndole los ojos al mar para adentrarme en él y perderme en su infinito aunque no supiera nadar.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#993399;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#993399;">Seguro pronto lo volveré a ver, navegando en el profundo éxtasis de mis congojas y oscuros deseos, porque la verdad es que este incalculable calor me está por volver loca. Debo esperar pacientemente a que termine el período de guardar para volcar mi esperanza taciturna en ese enajenado suspiro bailando en mi cuello que tanto anhelo capturar. Debo esperar a que el viento regrese por mis huesos, para encasillarme nuevamente en esos ojos que se me pierden de cuando en cuando. Porque a este paso no lograré analizar toda su historia, pero quizá logre robarle otro beso húmedo y profundo al destino, con un poco de suerte un orgasmo más entero para subsistir por una eternidad de más.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#993399;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#993399;">Otra semana más de canciones melancólicas, de recuerdos amarrados a mi cintura con cordeles de plata y oro blanco, desaforando deseos en mis sueños porque no hay hacia donde huir, al menos no tengo caballo ni negro ni blanco. Hoy escribo por no perder la razón, por llenar de letras mi cielo... porque no le tengo aquí para ocupar mis momentos con movimientos superlativos. Escribo para no perder la poca cordura que dícese debemos conservar para que se nos respete en este mundo de irrespetuosos.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#993399;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#993399;">Ese dragón que desea gobernar el mundo sigue en fila esperando por la famosa cita para que el tatuador de ilusiones lo plasme en su nuevo hogar, llenando de magia una parte de mi pequeño universo, para darle pie al unicornio de herencia que igualmente no ha encontrado aún su espacio. Míticos como ellos solos, unificando mis desvaríos, compaginando mis historias, mis velos y desvelos... mis vidas pasadas llenas de castillos y magos azules de cabello platinado y ojos de cristal. Por cierto ¿dónde andará el fulano de terciopelo azul de la casa de piedra?</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#993399;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#993399;">Madre del más allá, déjame acercarme a ti para llegar a él, permíteme robarle una vez más esos 30 minutos del poema aquel (perdón, pero me gusta tanto) para llenarlo de vida y que él me llene con su muerte, perdón por insistir, pero me hace tanta falta. Dile que dejó parte de él en mi sangre, pero que no logro formar nada concreto de la que dejó en la chumpa... Dile que no puedo dejarlo ir aún, que debo despedirme de él como debió de ser, no de lejos sino aquí, en mí, dentro de mí. Madre de oro, dile que necesito hablar con su mirada de azúcar una vez más, que me perdone por anhelarlo de esta manera tan dispar, por amarlo al sentirlo aquí y odiarlo al verlo partir. Dile que lo hecho de menos en las buenas y en las malas y que aún no logro descodificar la profesía del <em>"Hasta que la muerte los separe"...</em> no debió haber sido así.</span></div>Gata Locahttp://www.blogger.com/profile/17232260538796259314noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2972138674197744899.post-55046638487026492302009-04-20T22:09:00.003-06:002009-04-20T22:30:53.397-06:00De Cumpleaños y Días de la Madre<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJvCvSD7biplgDhnYFJ8as9j60mlgzBgzkZLbGi2K-Fkh6VP0Rwvo-n99y0a9GIAZs1iMb33xUddvKxooTHiqBcjP-Y-3GVs-bUnzCiPcdihp1odspOFva0N5t5rjl9x3zbPmmDK_LuuBC/s1600-h/50.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 218px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5326997326340336162" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJvCvSD7biplgDhnYFJ8as9j60mlgzBgzkZLbGi2K-Fkh6VP0Rwvo-n99y0a9GIAZs1iMb33xUddvKxooTHiqBcjP-Y-3GVs-bUnzCiPcdihp1odspOFva0N5t5rjl9x3zbPmmDK_LuuBC/s320/50.jpg" /></a><br /><div align="justify"><span style="color:#ff6666;">Tenía 18 años cuando supe de ella y comprendí que iba a cambiar mi vida definitivamente. No me importó modificar mi mundo por ella, prestarle mi cuerpo para darle su primer hogar, dar mi vida y mi mejor esfuerzo por hacerla feliz. Ese día le hice una promesa: “Todo va a estar bien, te prometo que todo saldrá bien”. Mes y pico después, un 15 de Diciembre, la sentí por primera vez en mi vientre. Ese día terminé de convencerme del enorme milagro que se formaba en mí, y también me moría del pánico por la tremenda responsabilidad que caía sobre mis hombros, una responsabilidad física, moral, espiritual y técnica en todos los sentidos.<br /><br />A partir de que la concebí su vida me había sido confiada, de mí dependería ahora su formación, que creciera siendo una personita sana y fuerte. Dependería de mí para sobrevivir, tanto dentro como fuera de mí y sería lo que yo le enseñaría a ser, aprendería a comer, caminar, vestirse. Ahora necesitaba cuidarme no sólo para verme o sentirme bien, ella también compartía mi cuerpo y mi salud. Sus primeras palabras, sus primeros conocimientos, sus influencias, sus juegos y gustos vendrían principalmente de mi persona, pues estaría conmigo prácticamente todo el tiempo. Y no tenía ni la más remota idea de cómo iba a hacer todo eso, todos aconsejan, pero nadie asegura, definitivamente no venimos con manual de instrucciones.<br /><br />Un 24 de abril nació mi Pulga, que no sólo estaba hermosa sino que saludable y con unos pulmones de campeonato. En cuanto la tuve entre mis brazos, el tiempo se detuvo y no había nadie más que ella. Esos primeros segundos viéndola a los ojos me confirmaron que la perfección sí existe, y me enamoré perdidamente de ella. “Todo va a estar bien“, le dije, una confirmación a aquella promesa que habían sido mis primeras palabras. Mi corazón latía a todo vapor y esa criaturita pequeñita y arrugada me miraba con una picardía tan propia de ella, tan única y especial, picardía que a la fecha conserva y no me canso de admirar. El camino que nos esperaba por delante no iba a ser fácil, éramos sólo nosotras dos, pero me armé de valor y seguí andando, con ella como mi estrella guía y cuando menos me lo espero veo la luz del sol entibiándome el rostro y el alma, y ella junto a mí, con sus ocurrencias, bailes y travesuras.<br /><br />Trece años después de aquella mañana de abril, me encuentro en la parada del bus, esperando a que regrese de la jornada escolar. ¡Cómo ha crecido! Se está convirtiendo en toda una señorita y junto a los cambios de la adolescencia, entraron sus cambios de carácter. Ya no es la niña caprichosa aquella que pretendía resolver todo a la fuerza, ahora es toda una damita, aprendió a manejar sus sentimientos y frustraciones, la casa es un mar de tranquilidad, únicamente el exigente maullido del Loki y la Nin reclamando un pedazo de jamón o los Jonas Brothers a todo volumen. Tantas veces desconfié de mi capacidad maternal, cuantas noches lloré creyendo que todo estaba saliendo al revés pues no lograba la estabilidad que tanto soñaba para ella y para mí. Después de tanto tiempo perdida en un mundo sin pies ni cabeza, vuelvo a tener en el alma ese sentido de pertenencia, esa necesidad de seguir adelante y ser cada vez mejor.<br /><br />La veo y no lo creo. Me recuerda tanto a mí cuando estaba de su edad, con las mismas ganas de vivir, el mismo ímpetu y por supuesto una que otra novedad propia de ella. La veo y me siento completa, a pesar del tiempo y las complicaciones, he llegado a cumplirle aquella promesa, hoy por hoy todo está bien, es más, todo está mejor de lo que alguna vez pude soñar para ella. Ahora no sólo somos madre e hija sino que también somos amigas, ella aprende de mí y yo de ella, todos los días es una experiencia nueva. Ser madre me ha ayudado enormemente a ser mejor persona y mujer, a querer ser más de lo que ya soy solamente por darle a mi princesa un mundo mejor. No hay día que no le pida al cielo sabiduría para poder enfrentar los peligros que nos acechan a diario, fuerza para combatir los demonios que encontremos en nuestra ruta y la capacidad de crearle un mundo perfecto en donde se sienta segura y confiada. Atrás quedaron los días de incertidumbre cuando supe que crecía dentro de mí, quizá no esté cien por ciento segura de lo que debo hacer, pero tengo una idea más global y concreta de hacia donde dirigirme.<br /><br />Hasta ese momento magnífico en que vi su corazoncito latir en la pantalla del ultrasonido no había comprendido la importancia del concepto de “familia”, prácticamente lo había dado por hecho. Ahora entiendo lo necesario que es para nosotros como seres humanos sentirnos parte de algo y palabra que no me arrepiento de haberla tenido. He podido compartirle mi mundo, ese mar de personas que nos rodean a diario, mi gente, mis recuerdos, mi vida entera. Pero para mí, el centro de mi universo ha sido ella. Tuvimos la oportunidad de compartir estos últimos cuatro años con un hombre maravilloso que nos demostró con hechos lo que es el amor incondicional y sin barreras, nuestro mejor amigo y compañero del alma. Aunque el cielo reclamó su presencia demasiado pronto, nos dejó tanto a las dos, pero sobretodo a mí, pues sus vivencias y consejos como hijo de madre soltera llenaron mis arcas con ideas únicas y especiales las cuales aplicaré día a día con mi hermosa Pulga. Sin dejar atrás, por supuesto, otro tanto de gente maravillosa que añadir a nuestra vida y familia. Al principio éramos sólo nosotras y ahora se nos llena la casa para las piñatas y fiestas.<br /><br />A un par de semanas del 10 de mayo, he de decir también por si viene al caso, que celebrar el día de la madre para mí no es cuestión de un día, sino que ha sido de los últimos trece años, a diario. Porque no hay día que no me enorgullezca de ser su mamá, de formar parte de su vida como ella forma parte de la mía. Hoy por hoy, le doy gracias al cielo por haberme confiado a esta angelita, y por mi vida que no pienso decepcionarla por nada de este mundo.</span></div>Gata Locahttp://www.blogger.com/profile/17232260538796259314noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2972138674197744899.post-26379701075952207152009-03-16T21:55:00.004-06:002009-03-16T22:16:41.965-06:00La Doñita de los Gatos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhU7P857PQ5VDoXKK1Cl7oZhiN0NnyA-hftFARJ4bp6jefgTXPehSY_8Iolgan0g4V_kyOrhGyrJ-dpO0q_vGJ9-WuLIimPoiuSTRxM8VufQDnVqefHwGVwdiZs-5cNMQcHfjihU2bUJJ9Z/s1600-h/angel_cat.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5314003999557919762" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 220px; CURSOR: hand; HEIGHT: 169px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhU7P857PQ5VDoXKK1Cl7oZhiN0NnyA-hftFARJ4bp6jefgTXPehSY_8Iolgan0g4V_kyOrhGyrJ-dpO0q_vGJ9-WuLIimPoiuSTRxM8VufQDnVqefHwGVwdiZs-5cNMQcHfjihU2bUJJ9Z/s320/angel_cat.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="color:#cc66cc;">Se la ve todos los días hablando con ellos, les platica,<br />ellos le contestan con sus maullidos pululantes</span></div><div align="center"><span style="color:#cc66cc;">que retumban en el vacío,<br />les entiende, los consuela, </span></div><div align="center"><span style="color:#cc66cc;">se hacen compañía mutuamente.<br /><br />Se la ve rondando la casa </span></div><div align="center"><span style="color:#cc66cc;">como fantasma de alma en pena,<br />llenando de recuerdos las paredes, </span></div><div align="center"><span style="color:#cc66cc;">quizá un príncipe azul,<br />quizá un sueño dorado de brillantina y oropel,<br />quizá un mundo de extrañas criaturas </span></div><div align="center"><span style="color:#cc66cc;">que nunca logró plasmar en papel,<br />quizá un claroscuro verde/azul a medio pintar.<br /><br />Ayer la vi sentada al pie de la ventana que da al jardín,<br />contando los pétalos de sus rosas<br />que lentamente caen en la verde alfombra de primavera;<br />contando los pétalos como si fueran minutos deshojados<br />de aquel viejo reloj sin cuerda </span></div><div align="center"><span style="color:#cc66cc;">que mustio se aferra a la pared;<br />animando al viento a seguir su curso<br />y que siga botando los colores desvanecidos por el tiempo,<br />“quizá así regresa” murmura para sí misma,<br />“quizá así vuelva a ser”.<br /><br />Y sus gatos le cuidan el afanoso andar </span><span style="color:#cc66cc;">de alma antigua </span></div><div align="center"><span style="color:#cc66cc;">que recorre la casa sin ritmo ni razón.<br />La ven pasar, la hacen reír con sus gatunas ocurrencias,<br />la ven llorar y le lamen las lágrimas </span></div><div align="center"><span style="color:#cc66cc;">en consuelo a su espíritu marchito y desolado.<br /><br />Le mantienen viva la rutina para que no le pese,<br />porque lleva sobre la espalda las dos o tres vidas<br />críticamente vividas en escasas tres décadas.<br /><br />Cuando el ánimo se lo permite,<br />se esconde los años detrás del pelo,<br />guarda las penas en la gaveta de las pastas<br />(para después del almuerzo o quizá para la hora del té)<br />y sale a regar el jardín a platicar con las flores </span></div><div align="center"><span style="color:#cc66cc;">mientras sus gatos juegan a cazar ilusiones.<br /><br />No la dejan ni a sol ni a sombra,<br />son parte de su fe, parte de su enajenado mundo.<br />Y le da igual si la humanidad la critica, </span></div><div align="center"><span style="color:#cc66cc;">la juzga o le juega la vuelta,<br />igual les comenta a sus niños </span></div><div align="center"><span style="color:#cc66cc;">que el mundo sigue de cabeza,<br />que ella cada día está más loca, </span></div><div align="center"><span style="color:#cc66cc;">que la gasolina volvió a subir,<br />que la vecina le dio un sopapo a la güira </span></div><div align="center"><span style="color:#cc66cc;">por no tender la ropa al revés.<br /><br />Ahí está la doñita de los gatos otra vez,<br />cantándole al difunto su canción,<br />soñando despierta otra vez;<br />quien se la ve nadie la entiende,<br />pero igual, ella así es…<br />con gatos y todo, así es.</span></div>Gata Locahttp://www.blogger.com/profile/17232260538796259314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2972138674197744899.post-25742664941435855202009-03-14T00:08:00.006-06:002009-03-14T13:47:05.448-06:00Sucedió un 13 de Marzo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8HcRgb6Qay9s7x4oCqySrF53NonNV-WyFR6Ho617KNp_ELHE3teLo0FX-_fczIqE6EsJ11bkR_21sfBqYfu7TJw0s20ErJuSSMW760iYMf_Jd0mRtj2bStQRdtZc2IOF1c_h5YIOkw_XI/s1600-h/foto_fondo01_1024x768.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5312926213609748194" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8HcRgb6Qay9s7x4oCqySrF53NonNV-WyFR6Ho617KNp_ELHE3teLo0FX-_fczIqE6EsJ11bkR_21sfBqYfu7TJw0s20ErJuSSMW760iYMf_Jd0mRtj2bStQRdtZc2IOF1c_h5YIOkw_XI/s320/foto_fondo01_1024x768.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="color:#cc0000;">Sorbo con los ojos cerrados y con suspiros entrecortados un poco de ese vino Carmenere que tanto me remonta a mis memorias, me doy cuenta que lo peor es, que sorbo a sorbo, se va acabando en vez de rellenarse. Me llena la cabeza, la garganta y el corazón con un tibio resplandor de ensueño y tristeza. Se me quedan atoradas las frases y palabras mezcladas entre cantos, llantos y amalgamas de sentimientos frágiles y frúgiles. Repaso el día con cautela, por hobby, para ocupar las pocas neuronas que aún están despiertas y sin envinar. El día comenzó algo lento, se me olvidó llevar fichas para los condenados huelgueros que cada día me caen más mal, un par de semanas más y se van. Este año decidí no pelear, no discutir, seguí mi camino para dar vuelta llegar a la gasolinera y sacar dinero, pacíficamente entrego mis tres monedas para que me dejen entrar y acomodar mi vehículo (“full estrógeno” diría Aquel). El Decamerón en película no estuvo tan mal, al menos un pequeño espacio de tiempo en silencio y tranquilidad, demasiado cerca, demasiado lejos de mi serenidad. Al caer el final de la mañana, en la típica tertulia de después de clases, seguimos dándole rienda suelta a la teoría de lo absurdo como de costumbre, hablando de todo y nada a la vez, dos que tres pendientes de cuanta fémina pudieran abarcar en su rango de observación y análisis, uno algo obsesionado con mi escote (sin poder evitar sentirme halagada e interesante… son tres meses y pico ya de no saber quien soy) y Aquel cumpliendo su papel indirecto de compañía y apoyo, alborotándome las ideas con sus abrazos sin mala intención.<br /><br />Un comentario me nubla la mente, se abre la bolsa de recuerdos y se me pierde la vista en el horizonte. Los oigo hablar, reírse y rebobino para regresar a la plática. La conversación comienza a girar en torno a las metidas de pata y los bebés sin planificación. Me preguntan si me arrepiento de haber participado en la estadística nacional de madres solteras… mientras mi interlocutor se da a entender mejor refraseando la pregunta para no darse a mal entender, en tres segundos mi vida pasada revolotea frente a mis ojos… de no ser por la Pulga todo hubiera sido una pérdida total de tiempo, esfuerzo y calentura. Me viene a la mente la sentencia del Boris: “yo creo que usted no se arrepiente de lo que le pasó, sino del tiempo que perdió”… condenado chiquito, qué razón tuvo siempre al respecto (por cierto, ¿dónde andará? ¿seguirá “viajando” o habrá sentado cabeza?). Gracias a la luna y sus milagros, no se adentró más la conversación en los detalles… sólo Aquel sabe más más que menos lo que pasó, y a pesar de los pesares, en cierta forma no me siento muy orgullosa que digamos de ser parte de ese porcentaje de babosas que perdieron meses o años en una relación cuyo final escribimos con sangre... literalmente.<br /><br />Más risas y palabrotas, uno que otro comentario coherente y otra sarta de incoherencias que me hacen reír, se me llenan los pulmones de aire y pienso… hoy por hoy, no me asfixio. Las miradas semi-disimuladas del niño del escote me recuerdan cuando mi diablito me chuleó la cruz roja de mi mamá para la boda de la Ilmy: “Qué linda su cruz”, seguro que la cruz pensé… después confesó que sí, se dio cuenta de la cruz y fue el pretexto ideal para estirar los ojos más allá. No pude evitar sonreír, ese diablo divino siempre traveseando, pero siempre con estilo, respeto y elegancia… pero jamás pudo ocultar de mí su morbo estratégico en esos ojitos de miel y azúcar… válgame, cómo lo extraño.<br /><br />Poco a poco y uno a uno se van retirando, el ardiente sol de medio día se hace presente para despertarnos del trance matutino y recordarnos que cada uno tiene más planes, más vida, más cosas por hacer. Uno a trabajar, Aquel y compañía a botar el estrés según previa planificación y yo de regreso a mi papel de madre y guerrera a seguir haciendo lo que debo y a sacar fuerzas del oxígeno que entró hoy. Hoy no estoy muy de humor para hacer vida social por teléfono, así que dejaremos los saludos de rigor para otro día, a las 3 la Pulga al dentista y de regreso a la casa.<br /><br />Media noche ya y el Casillero cosecha especial 2007 se acabó sin avisar (muy bueno por cierto Cielo, lástima que no llegó a catarlo). En la tele, haciendo de música de fondo, el capítulo repetido de la tarde (y de hace como tres temporadas) de CSI, hoy ya es mañana y el vino no surtió efecto. La idea era que me amodorrara el cerebro y dejara de pensar en Aquel jugando sutilmente con mis uñas a medio Decamerón, en las miradas indiscretas del otro y en la mucha falta que me hace el claroscuro de sus demoníacas curvas aquí en mi cama. Los gatos no han molestado, ni han sentido que sigo despierta, milagro la Nin no ha venido a alegarme por lo mismo.<br /><br />Mañana hay kermesse y la Pulga se apunta a sus labores de adolescente, el domingo el baby shower de Luisa y el lunes no llega Aquel para hacerme reír y calentarme las venas con sus abrazos, así que será un fin de semana largo y tedioso… tengo que hacer lo de lingüística, terminar de depurar lo de Lite, armar lo de Historia del Arte y encima tratar de subsistir por un par de días más… sólo un par de días más, para luego volverlos otros dos y así las de nunca acabar.... caminando, se me pasa la vida caminando... y tú no estás...<br /><br />Gracias Diego por darle un aliciente a mi vanidad de mujer, gracias Rey por no dejar que me ahogue en esta soledad, gracias mi Diablito hermoso por seguir caminando junto a mi cansado andar. Gracias Vida por permitirme morir una noche más y resucitar al primer toque del alba. </span></div>Gata Locahttp://www.blogger.com/profile/17232260538796259314noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2972138674197744899.post-63480153286348888202009-02-26T17:41:00.006-06:002009-02-26T21:38:20.554-06:00Mi Vida Después de su Muerte<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpEqRsfzL3-9bj54cVNk5PWijmUvZTbZcfhn2VGBXPbNKGMkulK0Nus9idqWKgpVk6IsmLR43VccTzRT18fRkhIwGoVVzYL1IXNsV1dVOkNwaNpwLSNbHAJozikusKliHNIFwS_UxU0svh/s1600-h/goth+angel+waiting.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5307260574889857010" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 270px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpEqRsfzL3-9bj54cVNk5PWijmUvZTbZcfhn2VGBXPbNKGMkulK0Nus9idqWKgpVk6IsmLR43VccTzRT18fRkhIwGoVVzYL1IXNsV1dVOkNwaNpwLSNbHAJozikusKliHNIFwS_UxU0svh/s320/goth+angel+waiting.jpg" border="0" /></a><br /><span style="color:#99ff99;">Según la ley de los seres vivos, nacemos, crecemos, nos reproducimos y luego nos morimos. Yo he nacido, crecido, me reproduje y he muerto unas tantas veces a lo largo de mi existencia, pero sigo viva, cada vez con menos fe en la humanidad, medio zombie ante los crueles artilugios con que el destino a veces nos enfrenta, pero igual, sigo viva, aunque mi diablo personal haya encontrado primero el camino. Vale la pena mencionar que no ha sido fácil, cada prueba o entrega especial del destino se hace más cruel e hipócrita, no logro captar aún el dulzor que dícese tiene la existencia al inicio de los 30's. Voy por el 32 y cada vez se me complica más, el alma me pesa, a veces siento que he perdido el toque, ese gránulo de magia que me rodeaba el aura... mi hermoso diablo cooperó con hacerme creer nuevamente en el romanticismo cursilesco en el que creía de niña, pero ahora que no está se me hace tan inverosímil.<br /><br />Hace un rato salí al jardín y me di a la tarea de contar los botones de los 13 rosales que lo encuadran... 38 en total y 4 flores a full color. Él en algún momento al inicio de nuestra vida me dijo: "rosales para mi niña hermosa, para que siempre tenga flores"... no pude evitar melancolizar mi mañana y de paso pasármela azul-gris todo el día, porque egoístamente me parece poco tener un jardín a tope de flores, colores y pensamientos y el corazón increíblemente vacío debido a su inminente ausencia. Yo sé que desde el cielo (o donde quiera que haya estacionado su luz) se ocupa de pintarme el mundo de colores como lo hizo en vida... pero igual no me acostumbro a no tenerlo bellamente desnudo en nuestra cama siempre dispuesto a mis locuras y trances depravados. El vacío es enorme, demasiado grande para lograrlo encerrar en una bolsa plástica y tirarlo a la basura, extremadamente complicado enfrascar mis recuerdos y guardarlos para después.<br /><br />Héme aquí ahora, viuda, joven, triste, al borde del abismo y con las manos llenas de frases sin contexto, sin ton ni son, con sueños a medio morir y más razones para odiar al planeta que de costumbre... pero viva y con muy pocos motivos para mantener firmes los pilares de mi existencia. <em>The show must go</em> <em>on</em>, pero ¿qué pasa cuando la historia no cuadra con los personajes? ¿qué pasa si el escenario deja de serlo al encender la primera luz? ¿qué pasa si los boletos se agotan sin una audiencia propia del show?<br /><br />Hoy por hoy, el Santuario está de luto, la luna permanecerá vacía hasta la próxima luna azul en donde quizá haya algún contacto terrenal con el más allá, pero con una ironía tan causal, que ahora que guardo la cordura para después, la locura de mis escritos fluyen como caudal sin fin. Definitivamente sólo logro escribir cuando mis emociones se encuentran en un total chop suy sin sal. Reanudemos pues este jolgorio de grafías, ahora que mi espacio necesita ocio y quizá así lograré que mis instintos se apaciguen con la ducha fría de mis carreras lingüísticas.<br /><br />De momento estará algo lúgubre, en honor al luto emocional que embarga al Santuario, de momento será azul-gris mientras conjuro el nacimiento del último Unicornio que quizá sea el salvador de este andar de procesión. ¡Qué entre el verano pues! Con sus calores de infierno, el olor a corozo y aserrín, las visiones coloridas de los mangos, las ciruelas y las torrejas, las sandalias destapadas y los shorts que no me atrevo a usar en público. Que comience el modelaje de ofertas cerveceras, el olor a coco y mar en ceviche, los rezos y las novenas, los caminantes purpúreos llenando las avenidas con su caminar arrastrado y murmuros penitentes. ¡Qué entre el verano pues atormentando mi invierno!</span>Gata Locahttp://www.blogger.com/profile/17232260538796259314noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2972138674197744899.post-63010776552608310612009-02-26T16:56:00.005-06:002009-02-26T21:40:38.949-06:00<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7g395KLY06CPUqv8C4RTHxTNBJg51bMFME2RLLrn0PuScJy_iqTkxKqIP4wCmcAgtpOksNJjLDMmdYQmC-_N62H8nQKxPjrdPcI-22quGaI8speTjbHD340QUVmNZkgcDEPp-W9u0fDHF/s1600-h/guardian+angel.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5307266786713016546" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 217px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7g395KLY06CPUqv8C4RTHxTNBJg51bMFME2RLLrn0PuScJy_iqTkxKqIP4wCmcAgtpOksNJjLDMmdYQmC-_N62H8nQKxPjrdPcI-22quGaI8speTjbHD340QUVmNZkgcDEPp-W9u0fDHF/s320/guardian+angel.bmp" border="0" /></a><br /><span style="color:#ffcc66;">Mi alma viaja en el tiempo constantemente<br />buscando respuestas a mis porques<br />y lo único que he conseguido hasta hoy<br />han sido más interrogantes que aclarar.<br /><br />Me falta tu calor, tu vida,<br />tu respiración en mi cuello<br />llenándome de aire fresco el corazón<br />estremeciéndome la piel hasta perder la razón.<br /><br />Me quedé en este limbo terrenal<br />con mis treinta minutos de más<br />robados al martes en el poema aquel.<br /><br />Se me acabó la cordura,<br />el sentido y la dirección,<br />y me quedó este fuego azul<br />esta ansiedad sin color.<br /><br />El frío del pasto me recuerda constantemente<br />mi último adiós a tu cuerpo apagado;<br />porque sin tu calor, sin el timbre de tu voz<br />hasta el sol se me congela entre los dedos.</span></div>Gata Locahttp://www.blogger.com/profile/17232260538796259314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2972138674197744899.post-53573238054733434792009-02-26T16:53:00.002-06:002009-02-26T21:41:45.777-06:00Treinta Minutos<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-_xh-LVP_ln4lOHApaq-cssFFkd9OKToyGm_AL6GpKZemDqjYm8-2PBoZZKk9Y0ypfmQOB2a-b12jk592izreYT9yIs5fRlznuAIXL9ZLNjLd7eur98rmG2-LafdmE3irdYjF_pKbnJ4r/s1600-h/clock.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5307263394840491010" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 236px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-_xh-LVP_ln4lOHApaq-cssFFkd9OKToyGm_AL6GpKZemDqjYm8-2PBoZZKk9Y0ypfmQOB2a-b12jk592izreYT9yIs5fRlznuAIXL9ZLNjLd7eur98rmG2-LafdmE3irdYjF_pKbnJ4r/s320/clock.bmp" border="0" /></a><br /><span style="color:#ff6666;">Estaba ahí,<br />Al pie de la columna que sostiene el techo<br />Esperando por ti.<br /><br />Estaba ahí,<br />Con mis sueños envueltos en papeles de colores<br />Llenos de versos sin rimar.<br /><br />Estaba ahí,<br />Buscándole excusas al tiempo<br />Porque no se detuvo a pensar por mí.<br /><br />Estaba ahí, de pie, sola, esperando por ti<br />Después de tantas lunas soñando tu ausencia.<br /><br />Estaba ahí,<br />Prendida de mis recuerdos y te vi.<br />Te vi llegar,<br />Con tu andar en las nubes,<br />Con tu voz de primavera y tu mirada clara.<br />Y me quedé entre tus labios,<br />Bailando mis amores,<br />Suplicándole al tiempo dejara de correr<br />Y se detuviera a tomarse un café,<br />Para poderte tener media hora más.<br /><br />Treinta minutos de besos<br />Con sesenta segundos de abrazos cada uno.<br />Treinta minutos más<br />Que no contarían en las pocas horas que tenemos para darnos luz.<br />Treinta minutos de más que voy a robarle al martes entrante.<br /><br />Después cada quien regresará a su mundo,<br />A los papeles, las llamadas y las prisas.<br />A tus apuntes y notas,<br />A mis redacciones y cuentos.<br />A esas noches en las sombras,<br />Dando vueltas en la cama sin suspiros<br />Recordando tus besos, tu voz, tu cielo.<br /><br />Estaba ahí<br />Al pie de la columna que sostiene el techo,<br />Esperando por ti.<br />Negociándole al sol los treinta minutos del martes<br />Y te vi…. Y apagué el reloj.<br /><br />Ahora estoy aquí, junto a ti,<br />con mis treinta minutos de besos de más.</span></div>Gata Locahttp://www.blogger.com/profile/17232260538796259314noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2972138674197744899.post-86785667383460559542009-02-26T16:48:00.005-06:002009-02-26T21:42:23.303-06:00A Minute with an Angel<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgH64VAQEiwO9mxTu57XRVUcKXrVqu7Rpn-CYR8XcCPRqnS2YIlM6469R6W9dk6U4tS8OvWnF3HfdWWraCfeNietNt5u7X8TD9tQnwkbI8UWmn4RvGBIHRhFfXCeFzzWRkjtaAB1cqAgXii/s1600-h/GothLove.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5307264656341292402" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 267px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgH64VAQEiwO9mxTu57XRVUcKXrVqu7Rpn-CYR8XcCPRqnS2YIlM6469R6W9dk6U4tS8OvWnF3HfdWWraCfeNietNt5u7X8TD9tQnwkbI8UWmn4RvGBIHRhFfXCeFzzWRkjtaAB1cqAgXii/s320/GothLove.jpg" border="0" /></a><br /><span style="color:#ccccff;"><span style="color:#3366ff;">Shut the door behind you,<br />I don't want the sky to see us both.<br />Come close, sit right here beside me<br />so I can taste the sweetness of your eyes.<br /><br />Tell me, try to explain to me,<br />how does it feel when we die?<br />Did you saw a light? Did you talked to God?<br />Did you walked among those who parted before?<br /><br />My earthly world is breaking apart,<br />day by day my heat is twisting my mind.<br />I keep looking for a way out of this mess<br />but then I realized that you left with my keys.<br /><br />Please, my love, help me understand,<br />help me put this freaking soul of mine at ease,<br />take my hand and lead me to the end of the road<br />so I can make love to you once more.<br /><br />Did you hear my voice calling?<br />Did you felt my presence from above?<br />I've been so lonely and lost without your touch<br />so empty, so dry, so numb.<br /><br />Leave the window open as you go<br />feel free to come around any night;<br />I'll be here with my eyes closed tight<br />so with every dream you'll stay<br />and maybe, just maybe won't fade away.<br /><br />Until the morning calls you back to heaven,<br />back to heaven, so far away from here</span>.</span></div>Gata Locahttp://www.blogger.com/profile/17232260538796259314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2972138674197744899.post-62582512014152985592007-08-24T08:04:00.000-06:002007-08-24T08:05:54.494-06:00Lecciones de Vida<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhf8HydZrWtZTK8CrCaYQ4f0mK3QMZTcgrd8eZ953OSMxg05ZX7YhT_PkgHLsnV8r4XW7tQ-s-uFxX9DHYbMvNt7Xfm5Zm0pZE646Bea_Na2cjBY7FaNLP0Q4Rt3HjNKBf4gUORI6acZX5t/s1600-h/doc.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5102267995359380642" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 142px; CURSOR: hand; HEIGHT: 169px" height="183" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhf8HydZrWtZTK8CrCaYQ4f0mK3QMZTcgrd8eZ953OSMxg05ZX7YhT_PkgHLsnV8r4XW7tQ-s-uFxX9DHYbMvNt7Xfm5Zm0pZE646Bea_Na2cjBY7FaNLP0Q4Rt3HjNKBf4gUORI6acZX5t/s200/doc.JPG" width="151" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#ff9966;">Siento la mano de Les acariciándome suavemente la espalda en señal de apoyo mientras los ojos de me vacían del dolor. No puedo evitar maldecir al cielo, al infierno, al norte, al sur, a la humanidad entera, y a parte de ella. Pero igual, lo hecho, hecho está y habrá que vivir con ello. Vemos en las noticias que la violencia enluta familias alrededor del mundo, pero nunca pensamos que nos va a tocar, nos creemos inmunes ante el flagelo diabólico de la muerte a manos de un cobarde... ahora nos toca a nosotros sentirlo, y aún a este momento, no lo puedo creer, no lo quiero creer.<br /><br />El jueves 9 de Agosto, al filo del medio día, dos cobardes atentaron contra la vida de mi cuñado, un prominente médico cuya clínica había ayudado hasta ese fatídico momento, a prácticamente todas las mujeres del pueblo. Indignación, repudio, sorpresa fueron los sentimientos que corrieron por todo el sector “Le dispararon al Doctor, no puede ser, pero ¿por qué? Si tan bueno él, si nos da fiado y no cobra caro y encima lo buen doctor que es ¿qué pasaría, por qué?” era el rumor que volaba en el ambiente. Pero las preguntas siguen sin tener respuesta, pero igual no hemos tenido tiempo de detenernos a escuchar, por si las moscas aparece otro rumor trayéndonos la respuesta anhelada.<br /><br />No quiero ni imaginar el sonido de los disparos, el silencio después del atentado, el miedo, lo que le habrá pasado por la mente en esos escasos segundos de conciencia. Sólo supimos que alcanzó a murmurarle al colega con el que conversaba en ese momento y que finamente lo llevó de volada al hospital “decíle a mi mujer y a mis hijos que los adoro y que los amo”… De seguro se encomendó al Creador pues aún tuvo aliento para un Padrenuestro antes de desfallecer. Y ahí comenzaron las carreras, el hospital cercano, pero con muchas carencias logró revivirlo, las enfermeras y los doctores lloraban desconsolados, tratando de sacar fuerzas y milagros hasta de donde no hay y reparar el daño que tan cobardemente le habían hecho al buen Doctor.<br /><br />En la familia ronda la incertidumbre, la angustia, la rabia y el dolor. ¿Qué va a ser de mi hermana ahora y los patojos?… pero si acaba de nacer el nieto, no es posible que no lo llegue a ver crecer. Mis sobrinos lloran inconsolables “que vamos a hacer sin él, si él es todo, por él somos, por él vivimos”, y vaya que es todo, la casa, la clínica, el colegio, la U, el super, las idas al puerto, los jalones de orejas, las vueltas, los domingos en Burger King, cualquier viaje imaginable, los sueños, las ilusiones, todo corría a cuenta de él, él organizaba, él creaba, él hacía posible. Solo me queda imaginar el sentimiento de los 3, mi hermana y mis dos sobrinos, el estar ahora sin el capitán del barco y la fantasmal pregunta del “¿qué vamos a hacer?”. Porque estuvo vivo por 5 días, aferrado a las máquinas que tanto conoce y probablemente en algún momento tuvo que usar con sus pacientes, pero inconsciente para seguir guiando el destino de su familia. Y con el barco a la deriva urge pronto que alguien tome el timón mientras él recobra sus fuerzas y sale de ese sueño inducido a la cruel fuerza del cañón. Pero la tristeza y el dolor son demasiado grandes en este momento y solo queda tiempo para buscar en la memoria las oraciones enseñadas cuando niños, para invocar a cuanto santo sea posible a que hagan guardia en su caminata al encuentro con el Ser Supremo.<br /><br />Se fue el Doctor, el funeral estaba a reventar, mil señores de trajes elegantes con rostros circunspectos… definitivamente colegas del Doc. Muchachos elegantes, de trajes impecablemente planchados, amigos de mi sobrino; y un grupo de patojos que andaban de arriba abajo con mi sobrina, sus compañeras de travesuras supongo. Varios niños, y aquellos que ya no tan niños vinieron a este mundo a través de sus manos, entre ellos mi hija, que tuvo la dicha de nacer bajo su experticia y cariño. Pero la tristeza es suprema, el vacío demasiado grande… el Doctor partió a un nuevo cielo dejándonos el alma hecha un nudo y demasiadas preguntas en la cabeza.<br /><br />Ayer se cumplieron los 9 días de su fallecimiento, el cielo escogió el día de su partida el mismo día en que la linda Virgen Madre subió al cielo a reunirse con su hijo, ahora ella bajó para ayudar al Doc a subir a su nueva morada. Los que quedamos en esta tierra nos quedamos con las manos vacías, tanta gente que lo necesitaba, tantos de nosotros que vamos a extrañar sus ocurrencias, sus chistes y los clásicos churrascos al aire libre.<br /><br />Me dejó una hermosa lección de vida, cuando buscando casa me encontraba desesperada y sin saber qué camino tomar. “Entre comprar y alquilar, mejor comprénla, ¿las cuotas? Esas van saliendo, poco a poco y te dan más ganas de seguir adelante, ¿soñás con tu casa? Comprála, el crédito te lo dan y ya montados en la mula solo queda seguir pa’lante…” Qué razón tenía el Doc, las cuotas han ido saliendo, dos años ya de pagar casa, solo nos quedan 18… qué razón tenía el Doc. En honor a él, seguiré persiguiendo mis sueños como siempre lo hizo él, siempre luchó por no quedarse con las ganas de algo, vivió al máximo, les dio a sus hijos el mundo que tanto soñó para ellos y aún más.<br /><br />Hasta pronto Doc, los que quedamos aquí seguimos luchando por seguir vivos, por llevar tu ejemplo a donde sea requerido, seguir nuestros sueño y siempre, siempre extender una mano amiga al más necesitado, nunca dejar para después o para una ocasión especial aquello que puede darse hoy. Nuestros corazones se quedan anhelando respuestas, pero seguimos llevando tu recuerdo con nosotros a todas partes.<br /><br />Hasta pronto Doc, y que Dios guarde tu alma, nosotros nos encargamos de tus recuerdos.</span></div>Gata Locahttp://www.blogger.com/profile/17232260538796259314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2972138674197744899.post-36635637580493744252007-08-09T10:18:00.000-06:002007-08-09T10:26:06.638-06:00Petén, La Primera Frontera: Las Panteras y el Oro en sus Garras.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfANVFTrgnVHjFcnDa0MXoXW1JJq1zciXwK3lIX0RbR49Ps5twFPanfHB0hR1zahOcfs2InSO0h39gsRtVfRjbntSzdQoPBvtkcMp4BAe875TsLCiTC2IPT059qdun3_ZxPV4GBPR9dEsO/s1600-h/pulga2.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5096737819873163298" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfANVFTrgnVHjFcnDa0MXoXW1JJq1zciXwK3lIX0RbR49Ps5twFPanfHB0hR1zahOcfs2InSO0h39gsRtVfRjbntSzdQoPBvtkcMp4BAe875TsLCiTC2IPT059qdun3_ZxPV4GBPR9dEsO/s200/pulga2.JPG" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#ff99ff;">Domingo 5 de Agosto, 10 de la noche. El frío del aire acondicionado del bus me cala la piel y me aviva los sentidos después del calor sub infernal del fin de semana. A pesar del dolor de piernas y el ardor en los hombros, siento el corazón hinchado de orgullo por mi Super Pulga y Compañía. Aún me retumba en los oídos esos gritos de emoción <span style="color:#9999ff;">(¡¡¡Guate, Guate, Guate!!!)</span> y el corazón se me sale de golpe al recordarlas saltando en círculo cantando a todo pulmón el triunfante “<span style="color:#9999ff;">Siquitibúm a la bim bom ba, Guate Guate rararaaaa</span>”. Ganaron, luego de creer ver volar el éxito después del fatídico partido contra Sololá, en el cual, bajo las inclemencias del traicionero clima petenero, fueron derrotadas, las Panthers se levantan orgullosas y triunfantes junto al sol del medio día.<br /><br />Amaneció algo lluvioso y nublado. Alrededor de las 10 el sol brillaba en las alfombras de agua que las escobas presurosas removían del cemento de las canchas, tratando de evitar un resbalón que pudiera impedir la jugada perfecta. Después de dos partidos victoriosos les entregan la noticia final: la revancha contra Sololá, en búsqueda del preciado oro. Las trasladan de lugar, a una improvisada cancha marcada con masking tape en el suelo del salón de usos múltiples de Flores. Las marcas con las medidas reglamentarias y la net con el alto autorizado, el inflable de la comisión de Educación Física en la tarima y la suave brisa proveniente del lago que se cuela por la malla de las ventanas nos dan la bienvenida. El sol se queda afuera haciendo guardia, reflejándose en la superficie del agua buscando colarse al interior, pero no, esta vez no está invitado a participar de los juegos, tendrá que esperar escuchar los resultados por las bocinas.<br /><br />Se instalan lo mejor que pueden, comienzan su rutina de calentamiento disfrazando uno que otro paso de baile entre los ejercicios, acompasadas por el ritmo reguetonero del Lady Lover y La Factoría. Se les ve el ánimo en los rostros dorados por el sol, se puede sentir en el aire los nervios, la necesidad y ganas de ganar. De pronto hacen su aparición los trofeos y las medallas, los culpables de que estos nervios nos estén picando las venas, jugadores, padres, amigos, vecinos, parientes y colados, los vemos ahí en la tarima, mudos testigos de la competencia que está por finalizar. Están ahí, trazando el camino al éxito, solo tres equipos tendrán la oportunidad de caminar por él, solo tres llegarán al final.<br /><br />Suenan los silbatos, vuelan las pelotas y se intensifican las voces. El ruido intenso de los vitoreos de cada equipo se confunde con las notas de la música, me es difícil inclusive escuchar mis pensamientos que desordenadamente tratan de hilvanar anticipadamente esta bitácora. Es ahora o nunca, la última oportunidad de pasar a la final entre los primeros. Los minutos caminan en el marcador, emociones a mil y entre gritos, porras y cantos logran terminar el tercer set llevándose la victoria. Van a la final, a disputarse el oro, a un paso nada más de conquistar su primer trofeo a nivel nacional. Los puntos se vuelven eternos, las jugadas son de nunca verse, es increíble el potencial de cada una de ellas, nunca antes habían podido lucirse así con los otros equipos. Sale la bola en el último saque y el tiempo se detiene en la jugada. Juro que el silencio de ese momento fue tan grande que hasta el viento se detuvo a mirar… el punto seguro cae al piso y el silbato nos despierta del espasmo, el silbato y los gritos desaforados de las ganadoras, que se unen en un abrazo y entre porras y saltos celebran extasiadas. De más está decir, que ese paso fue pequeño en distancia pero grande en poder. En una palabra: <span style="color:#6666cc;">GANARON.</span><br /><br />Parece que están volando, la alegría es tan grande que se les olvida el calor, el cansancio y el hambre por un momento mágico. Ahora pueden respirar tranquilas, la odisea acabó. “Piscina hasta las 8” se oye a lo lejos, pues parece que les ofrecieron de premio dejarlas estar en la piscina del hotel hasta esa hora. Un merecido relax después de tanta tensión, yo las hubiera dejado hasta la media noche inclusive de no ser el largo viaje de regreso al día siguiente.<br /><br />Ahora quedaba únicamente esperar a la premiación, y con el hambre de regreso, Les y yo improvisamos unos sanwiches pre-almuerzo para calmar a las pequeñas campeonas. Pan, mayonesa, jamón y queso pusieron en espera los estómagos de las ganadoras mientras se decidía la hora en que se las llevarían a almorzar para luego retornar a la premiación.<br /><br />El momento tan anhelado estaba ahí, desfilaron una a una recibiendo su medalla, la capitana al final para recibir el trofeo y alzarlo para que todos lo viéramos. Los dos entrenadores también con su medalla se unen al grupo para la foto y terminan el momento con una porra. El torneo llega a su fin, y las Panthers se retiran de la tarima con el oro en sus garras. Solo queda el largo trayecto hacia la capital para retomar las labores cotidianas, el colegio, el trabajo y la rutina de la semana.<br /><br />…Llega el lunes y la espera afuera del colegio para recoger a la campeona. Sale con su medalla puesta y los ojitos llenos de cansancio. Fue una gran aventura, que espero no sea la única, sino la primera de muchas más en el libro de su vida. Dios mediante esta experiencia la lleve muy lejos para que así pueda presumir más adelante sus logros y triunfos. Dios mediante el destino tenga lleno el tintero de más capítulos para escribir, mil y una razones más para sentirme orgullosa de mi <span style="color:#ffcc66;">Pulga de Oro</span>.</span></div>Gata Locahttp://www.blogger.com/profile/17232260538796259314noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2972138674197744899.post-26747739842071584712007-08-08T12:34:00.000-06:002007-08-08T12:51:12.666-06:00"Petén, La Primera Frontera: Camino a los Centroamericanos de Mini Volley Ball"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEUym9_QA3mFlIpBIr9aQ7Um6v9xvkPg2n6OT5n3lLvyTbFOxr7Rkb7R1kTx5otPGEDYEuicsXu2Ll8wCWg68Pj6q38wPfpr97FzV0Uz7sqFTK1_jUrw1_uuDMIyUAcvy5dDATIG_CwN2_/s1600-h/pulgabus.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5096403795971586066" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 161px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px" height="234" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEUym9_QA3mFlIpBIr9aQ7Um6v9xvkPg2n6OT5n3lLvyTbFOxr7Rkb7R1kTx5otPGEDYEuicsXu2Ll8wCWg68Pj6q38wPfpr97FzV0Uz7sqFTK1_jUrw1_uuDMIyUAcvy5dDATIG_CwN2_/s320/pulgabus.JPG" width="183" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#66ff99;">Jueves 2 de Agosto del año cabalístico 2007. Unas con la cara verde del susto, otras con la adrenalina a mil, una que otra con carita de sueño, todas hiper nerviosas, contentas, extasiadas, medio muertas del miedo. Nunca falta la que lleva equipaje como para 20 días en el Yukón, snacks incluídos. Unas quizá no es su primera aventura solas, para otras, incluyendo a la Super Pulga, sí, esta es su primera vez lejos de casa sin familiares cerca (o al menos en el mismo transporte). Varias veces ha viajado con su tío, abuelos, inclusive fuera del país con su papá, pero esta es su primera aventura en solitario. Armada únicamente con la mochila típica con su ropa, los artículos personales clásicos de un viaje, 5 barras de granola, 2 botellas de agua Vita y 3 manías japonesas, la estuve acompañando desde afuera del bus intentando transmitirle la mayor cantidad de seguridad y compañía que pudiera para que dejara de tener ese color de angustia en los ojos, al menos hasta que el bus arrancara y se fueran.<br /></span><br /><br /><span style="color:#66ff99;">Me costó más a mí, creo yo, ver el bus partir. Un bus con 12 corazoncitos latiendo a mil por hora. Después de varias semanas de entreno, partidos de eliminatoria y muchos triunfos, ahí van, rumbo a la gloria. Van invictas, sin ningún partido perdido, llevando en el alma y en el corazón el título de “Campeonas Regionales” representando a mucho orgullo al departamento de Guatemala. Para unas no es la primera vez que se enfrentan en un campeonato, para las que comenzaron este año es el primer evento de este tipo. Han trabajado muy duro, sudado la playera y desecho las rodilleras, van todas por un sueño: <span style="color:#ff6666;">El Título Nacional</span>, para luego llevarlo con mucho más honra y orgullo a los Centroamericanos.<br /></span><br /><br /><span style="color:#66ff99;">El bus arranca, me despido de ella como por cincuentava vez, recomendándole se porte bien y si le da sueño que se quite los lentes para no doblarlos. Se me llenan los ojos del alma de lágrimas, una mezcla de felicidad y miedo, pero como puedo le sonrío a mil tratando de transmitirle la mayor cantidad de fe que pueda, mi bebé sale por primera vez a volar por sus propias alas, su primera experiencia como una personita totalmente independiente de su familia. Cruzo la calle y le tomo una foto al bus completo, una imagen más para su álbum de recortes, ese que llevo a medias y para el que sigo acumulando fotos que en algún momento me dedicaré a completar para la “posteridad”. Se me ocurre en ese momento que debí haber llevado la cámara de vídeo para documentar su partida y eventualmente quizá editar algo que poderle dar tanto a ella como a sus compañeras de grupo, un recuerdo también para los papás que por una u otra razón no podrán estar ahí con ellas, y que como yo quizá estén con el corazón a medio explotar, quizá, veremos como nos va. Porque claro, se va ella hoy, pero Les y yo partimos el viernes por la noche y poder estar en el graderío muriéndonos de los nervios con cada golpe del balón y echándole porras a todo pulmón con el clásico "uno más, uno más" al faltarles un punto nada más para llevarse el set. </span><br /><span style="color:#66ff99;"><br /><br />Me acerco al carro y veo el bus encaminarse a la carretera, pasan frente a mí y desde el interior del bus se mueven un montón de manitas diciéndome adiós. Es un grupo único, relajeras, escandalosas, solidarias, van todas con la emoción a flor de piel y la determinación de regresar triunfantes. Hubiera dado el alma con tal de poder estar en su piel y vivir esa emoción de primera mano, pero cada quien en su año. Como veterana en el Volley tuve mis glorias, aunque nunca a este nivel, y el sentimiento es fantástico. Si ella está sientiendo en cada juego aunque sea una pizca de lo que yo sentí, puedo imaginarme el “rush” de adrenalina y las miles de maripositas en el estómago que lleva.<br /><br /><br />Veo el bus desaparecer entre los carros que presurosos se amontonan en la calle, le rezo una pequeña oración a mi Virgen adorada para que las cuide, proteja y las llene de energía y temple para ganar, se lo merecen tanto, han luchado tanto por llegar hasta donde están. Otra plegaria por mi Super Pulga, por esos nervios envueltos en lágrimas que lleva acumulados en los ojitos, porque se porte bien, porque no se le pierda nada, porque no se sienta sola en las noches, porque pueda dejar en el hotel las maripositas y juegue con todo, por sus saques, sus recepciones, por sus repentinos dolores de estómago y cabeza culpa de los nervios.<br /><br /><br />“…Acompáñalas Madrecita y llénalas de alegría… a mi beba dale paz y llénale el tanque con la energía suficiente para sentirse única y especial… porque eso es lo que es, una Pulga única y especial…”<br /><br /><br /><div align="center"><br /><span style="color:#ff6666;">¡¡¡VA POR EL CAMPEONATO CHICAS, A CONQUISTAR EL MUNDO!!!<br /></div></span></span></div>Gata Locahttp://www.blogger.com/profile/17232260538796259314noreply@blogger.com0